soldier-narcissist

Weetjes over: Hoe maak je een narcist gek

Hoe maak je een narcist gek? Vreemde vraag om onderzoek naar te doen. Wel erg interessant als je ontdekt dat er maandelijks hier duizenden mensen naar op zoek zijn. Dit geheel met de vragen als: Hoe maak je een narcist gek? Wat doet een narcist als je hem negeert? en Wat doet een narcist als je hem verlaat?

Vanuit dit kleine onderzoek ben ik een blog gestart op SeizoensWeetjes.nl en eens dieper in de gedachten van een narcist gedoken en proberen te begrijpen hoe narcisten jouw en zichzelf gek kunnen maken.

10 kenmerken bij narcisten

People-men-and-womanLees hieronder de 10 kenmerken die bij narcisten bekend zijn. Door deze kenmerken te evalueren en tot jezelf te nemen. Bestaat de kans dat je meer begrip krijgt voor een narcistisch persoon.

1. Gaslighting

We hebben veel geschreven over veel gaslichten en hoe destructief het is. Dit is geen officiële psychologische term. Als je in het vliegtuig bent, voel je je ongemakkelijk en weet je dat er iets toxisch is gebeurd, maar de narcist in je leven vertelt je: “Dat is niet gebeurd. Je stelde je het voor. Je bent gek. “In een notendop wordt je voorgelogen en dat maakt dat je aan jezelf twijfelt. Gaslighting is misschien wel de meest verraderlijke manipulatieve tactiek. Een vast dieet van twijfelen aan je vermogen om het te vertellen alsof het echt verandert, verandert je gevoel voor realiteit. Jouw twijfel aan jezelf neemt af naar jouw vermogen om jezelf te vertrouwen, en maakt het onvermijdelijk dat je zich niet gerechtvaardigd voelt in het labelen en misbruik en mishandeling oproept.

Oplossing: schrijf gebeurtenissen op, zodat je later een record hebt. Heb een vertrouwde groep vrienden en relaties waarmee je informatie kunt delen met wie kan valideren wat er werkelijk is gebeurd, dus je bent gegrond in de realiteit. Je realiteit is heilig en heeft respect nodig. Let op, vertellen en bespreken wat er met jou gebeurt met anderen die van je houden is iets anders dan triangulatie, dat anderen gebruikt om conflicten te veroorzaken. Beste scenario, ga weg bij mensen die je gaslighten. Als ze gezinsleden zijn, beperkt je hun toegang tot je.

2. Negatieve gevoelens over jou projecteren

Projectie is een afweermechanisme dat narcisten gebruiken om de verantwoordelijkheid van hun negatieve gedrag en eigenschappen te verdringen door ze aan iemand anders toe te wijzen. Narcisten kunnen het niet verdragen zichzelf als slecht te beschouwen, verantwoordelijk voor iets, boos of moeilijk. Narcisten zijn constant bezig met het projecteren van gevoelens die ze niet naar buiten toe aan anderen kunnen tolereren in plaats van naar binnen te keren. Ze kunnen niet toegeven of eigen zijn aan wat ze hebben gedaan. De narcist creëert zijn eigen wereld. Alles draait om hem / haar. Hij gelooft dat hij de initiator en meester is van zijn persoonlijke en professionele domein. Alle anderen hebben een rol en dat is om hem en zijn specifieke doelen te dienen.

“Je bent gek. Je bent mokkend, en je verpest mijn dag … “zijn dingen die ze zeggen om je uit het centrum te houden. Projectie is wanneer narcisten hun eigen trekken op niets vermoedende verdachten dumpen. In plaats van toe te geven dat zelfverbetering mogelijk in orde is, verwachten narcisten dat anderen de verantwoordelijkheid nemen voor hun slechte gedrag en zich schamen. “Mijn excuses. Ik hou van je, “is het antwoord dat ze willen. Dit is een manier voor een narcist om elke giftige schaamte die ze over zichzelf hebben op een andere te projecteren.

Oplossing: ontkoppel. Losmaken en losmaken. Het medelijden met hen hebben en proberen de lading te ontkennen, of jezelf uit te leggen, opent alleen de weg naar verdere manipulatie. Narcisten hebben zelden interesse in zelfinzicht of verandering. Het is belangrijk om de banden te verbreken en de interacties met giftige mensen zo snel mogelijk te beëindigen, zodat je je eigen identiteit en onafhankelijkheid van het denken niet verliest.

3. Word Salad-conflicten creëren

Narcisten gedijen goed bij een conflict. Als je het ooit oneens bent met een narcist, iets anders wilt, of ze op welke manier dan ook uitdaagt, verwacht dan een woordsalade. Deze bestaan ??uit circulaire gesprekken, argumenten, projectie en gaslicht om je te desoriënteren en je uit de weg te ruimen.

Woordsalades en onzinnige gesprekken komen vaak uit in argumenten en worden gebruikt om u in diskrediet te brengen, te verwarren en te frustreren. Het doel is om je af te leiden van het grootste probleem en je schuldig te laten voelen omdat je onafhankelijke gedachten, meningen en gevoelens hebt die anders kunnen zijn dan die van henzelf. In de ogen van een narcist, ben jij het probleem als je toevallig bestaat en het op geen enkele manier oneens bent.

Oplossing: raak niet gefrustreerd wanneer gesprekken in een kring worden gevoerd of onzinnig worden. Frustratie of woede is wat een narcist wil. Verander het onderwerp naar leuke weetjes / rare weetjes of loop weg. “Ik wil hier niet meer over praten,” zal een grens stellen. Grenzen stellen is cruciaal voor mensen die je in je leven wilt houden.

4. Nitpicking en spel veranderen

Voldeed je al aan iemands behoefte om te veel te worden verzorgd? Kleed je je aan om voor hen te koken, constant aan jezelf te werken om altijd in een goed humeur te zijn, lief en waardig te zijn? Nu is het tijd voor een narcist om te veranderen wat nodig is. Kleine dingen die je al hebt gecorrigeerd, moeten worden aangepast. Nieuwe doelen worden gesteld. Constante kritiek op dingen die je doet, die geprezen werden, brengt je in een verwarde en angstige toestand. Het heeft geen zin om nieuwe eisen of kritiek te stellen, behalve dat je harder moet werken voor de goedkeuring en validatie van narcisme.

Door op één irrelevant feit te wijzen of op één ding dat je verkeerd hebt gedaan en je erop te concentreren, wijken narcisten af ??van je sterke punten en trek je in plaats daarvan obsessief over eventuele tekortkomingen of zwakheden. Ze laten je nadenken over de volgende verwachting van hen die je zult moeten ontmoeten – totdat je uiteindelijk altijd voorovergebogen bent om aan al hun behoeften te voldoen – alleen om te beseffen dat ze nooit tevreden zullen zijn.

Oplossing: Laat je niet meeslepen in het gesprek over wat je verkeerd hebt gedaan. Stop de band. Schakel uit door een pauze te nemen. Erkent jezelf dat dit onzin is. Jouw mening telt. Als je jezelf meerdere keren per dag vraagt: “Ben ik gek”: loskoppelen, losmaken, losmaken.

5. Een verkeerde voorstelling van jouw gedachten, meningen en gevoelens

Je giftige narcist is een mindreader. Giftige mensen nemen vaak aan dat ze weten wat je denkt en voelt, en het is nooit goed. Hun eigen triggers sturen hun reacties, dus ze evalueren nooit wat er echt gebeurt. Ze stoppen woorden in je mond, laten zien dat je een slechte intentie hebt of een giftige weergave die je niet hebt. Ze beschuldigen je ervan te denken dat ze als giftig zijn – zelfs voordat je de kans hebt gekregen om ze uit te roepen over hun gedrag – en dit dient ook als een vorm van preventieve verdediging.

man-en-vrouw-onder-paraplu-lopenNarcisten herformuleren wat je zegt om jouw mening er absurd uit te laten zien. Laten we zeggen dat je het feit aanvoert dat je niet tevreden bent met de manier waarop een giftige vriend tegen je praat. Als antwoord kan hij of zij woorden in jouw mond stoppen en zeggen: “O, dus nu bent je perfect?” Of “Dus ik ben de slechterik”, wanneer je niets anders gedaan hebt dan jouw gevoelens te uiten. Dit stelt hen in staat om jouw recht om gedachten en emoties te hebben over hun ongepast gedrag weg te nemen en geeft je een gevoel van schuldgevoel wanneer je probeert grenzen te stellen.

Oplossing: gewoon zeggen: “Ik heb dat nooit gezegd”, en weglopen kan helpen om een ??stevige grens in dit soort interactie te leggen. Zolang het rookgordijn van de narcist en de schuldverplaatsing naar jou werken, ligt de focus buiten hun eigen gedrag, ze zijn erin geslaagd je ervan te overtuigen dat je “beschaamd” moet zijn omdat je hen elke vorm van realistische feedback geeft.

6. Het onderwerp veranderen

Dit is weer een rookgordijntactiek. Deze leidt een gesprek af over wat een narcist deed, of doet, in een andere richting. Vaak komt de omleiding op een van jouw zwakheden terecht. Narcisten willen niet dat je ze voor niets verantwoordelijk houdt. Klagen over hun gedrag? Ze wijzen op een fout die je zeven jaar geleden begaan hebt. Dit type omleiding kent geen grenzen qua tijd of onderwerp, en begint vaak met een zin als “Hoe zit het met de tijd wanneer …”

Oplossing: omleidingen moeten worden teruggeleid naar het oorspronkelijke onderwerp. “Dat is niet waar ik het over heb. Laten we gefocust blijven op het echte probleem. “Als de gebroken plaat zich op jou blijft concentreren, schakel je uit en besteed je energie aan iets dat constructiever is – alsof je geen debat hebt met iemand die de mentale leeftijd van een peuter heeft. Lees hier ter inspiratie bijvoorbeeld leuke internet onderwerpen.

7. Smeren en stalken

Giftige narcisten zullen je belasteren en rapporteren aan je dierbaren, hun geliefden en iedereen die wil luisteren. Ze creëren verhalen die je als beledigend afschilderen en doen alsof ze het slachtoffer zijn van je mishandeling. Ze beweren dat je deelneemt aan het gedrag waarvan ze niet willen dat je ze ervan beschuldigt. Erger nog, ze misbruiken je opzettelijk zodat ze je boze reacties tegen jou kunnen gebruiken.

Een lastercampagne saboteert je reputatie en belastert je naam, zodat je geen ondersteunend netwerk hebt waarop je kunt terugvallen als je besluit om banden los te maken en te knippen. Een kwaadaardige narcist kan zelfs je of de mensen die je kent voor je stalken en lastigvallen om de waarheid over je te ‘ontmaskeren’. Smeren je verbergt hun eigen misbruik gedrag terwijl het op je geprojecteerd wordt.

Oplossing: vraag hulp. Ernstig. Wacht niet tot dit te ver gaat. Dit is meer dan pijnlijk. Blijf bij de feiten en reageer niet wanneer je een object van een lastercampagne bent. In echtscheidingen met een hoog conflict gebruiken narcisten jouw reacties op hun provocaties tegen jou. Documenteer elke vorm van intimidatie, cyberpesten of stalking-incidenten en praat waar mogelijk altijd met jouw narcist door een advocaat. Zoek indien nodig een therapeut en een advocaat op die vertrouwd zijn met Narcistische Persoonlijkheidsstoornissen.

8. Trianguleren

Triangulatie brengt de mening, het perspectief of de dreiging van een andere persoon of andere mensen in de relatie dynamisch. Kwaadwillende narcisten houden ervan om hun significante ander te trianguleren met vreemden, collega’s, ex-partners, vrienden en zelfs familieleden om hun beweringen over jou te versterken. “Iedereen weet wat je me aandoet.” Wanneer een narcist het verhaal verandert zodat je de aanvaller wordt, valideert het het misbruik van de giftige persoon. Tegelijkertijd maakt het jouw reactie op misbruik ongeldig. Triangulatie zet je in de verdediging en maakt het moeilijk voor anderen om te weten wat er echt aan de hand is. Als je jezelf te krachtig probeert te verdedigen, kan dat ook de claims van de ander bevestigen.

Triangulatie kan ook liefdedriehoeken creëren die je aan de buitenkant verlaten en je gevoelloos en onzeker voelen. Ze gebruiken ook de meningen van anderen (die ze hebben beïnvloed) om hun standpunt te valideren.

soldiers-by-planeDit is een afleidende tactiek die bedoeld is om je aandacht weg te trekken van hun beledigende gedrag en in een verkeerd beeld van hen als een begerenswaardige, gezochte persoon. Het laat je ook jezelf in vraag stellen – als Mary het met Tom eens was, betekent dat dan niet dat je het bij het verkeerde eind hebt? De waarheid is, narcisten houden ervan om onwaarheden over anderen over jou te ‘melden’, terwijl ze in feite degenen zijn die je smeren.

Oplossing: om weerstand te bieden aan driehoekstactieken, besef je dat wie de narcist ook trianguleert, ook wordt getrianguleerd door je relatie met de narcist. Iedereen wordt in essentie door deze persoon gespeeld. Omgekeerde “trianguleer” de narcist door steun te krijgen van een derde partij die niet onder de invloed van de narcist staat – en ook door naar jouw eigen validatie te zoeken.

9. Preemptieve verdediging houding

Preventieve verdediging is het opzetten van een foute aardige vent. Narcisten schilderen zich voortdurend in stralende termen en benadrukken eigenschappen die ze niet hebben. “Ik ben een aardige persoon.” Of: “Ik ben te aardig. Of “Je kunt me vertrouwen … Ik geef echt om mensen. Ik zou je nooit, of wie dan ook, pijn doen. “Er is eigenlijk geen basis voor deze beweringen.

Giftige en beledigende mensen overdrijven hun vermogen om vriendelijk en medelevend te zijn. Ze vertellen je vaak dat je ze moet ‘vertrouwen’ zonder eerst een solide basis van vertrouwen te hebben opgebouwd. Wanneer je ziet dat hun valse masker periodiek begint te slippen tijdens de devaluatiefase van de misbruikcyclus, wordt het ware zelf onthuld dat het angstaanjagend koud, gevoelloos en minachtend is. Bijvoorbeeld als in de lifestyle en entertainment branche.

Oplossing: om een ??preventieve verdediging tegen te gaan, herevalueer je waarom iemand zijn goede eigenschappen benadrukt. Is het omdat ze denken dat je ze niet vertrouwt, of omdat ze weten dat je dat niet zou moeten doen? Vertrouw meer op acties dan op woorden en zie hoe iemands acties onthullen wie ze werkelijk zijn.

10. Aas en suikercoating

Giftige mensen houden ervan om met je te rotzooien. Een eenvoudige opmerking kan je ertoe aanzetten in eerste instantie beleefd te reageren, maar bij de derde prik is het moeilijk om niet te reageren. Dan veinst de narcist onschuld. Ze gebruiken je onzekerheden kwaadaardig om je te provoceren. Nadat je ervoor bent gevallen, haak lijn en zinklood, zullen ze achterblijven en onschuldig vragen of je “oke” bent en praten over hoe ze niet “betekenden” om je te beroeren. Deze faux-onschuld werkt om je te beschermen en je doen geloven dat ze echt niet van plan waren je pijn te doen, totdat het zo vaak gebeurt dat je de realiteit van hun boosaardigheid niet langer kunt ontkennen.

Oplossing: Vergeet niet dat je wordt achtervolgd, zodat je kunt voorkomen dat je helemaal betrokken bent. Provocerende uitspraken, scheldpartijen, kwetsende beschuldigingen of niet-ondersteunde generalisaties, bijvoorbeeld, zijn veelvoorkomende lokmiddeltactieken. Je instinct kan je ook vertellen wanneer je wordt betrapt. Je slecht voelen over wat een ander zegt en uitleggen is een rode vlag zodat je wat ruimte kunt krijgen en kunt losmaken.

De controle die narcisten hebben over hun slachtoffers is geen grapje. Word je bewust en onderneem stappen om voor jezelf te zorgen. Je hebt misschien hulp nodig om weg te komen en te genezen. Als je diep verwikkeld bent en er kinderen bij betrokken zijn, of als je zich niet veilig voelt, zoek dan legale en andere hulp om je te beschermen.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *